這兩本書都看完了，也看了很多遍，在這裏就像問一下還有新書嗎？覺對支持作者😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊（見到你很高興）

看這本書很久了。作者更新的斷斷續續，開局跌宕起伏，劇情連接緊湊，但最後的這幾章卻令我感覺和前面的劇情不是同一個作者寫的。敷衍意味撲面而來，第一：前面鋪設的種種大戰，都很細節，很有獨特世界架構的味道，最後載耀之始又牽扯出個什麼仙界，感覺體系衝突；二：劇情結尾過於潦草，主角突破天王境後直接無敵，可以為所欲為，匆忙把故事收了。（Misaya緋色裂痕）

烽火戲諸侯的作品都是神級的，每次看完都回味無窮。烽火戲諸侯大神級的，如果有同感的童鞋一起頂起，，，，，，（zssq6594）

糧草+。完結文，女主文，女主文，女主文。劇情一般，文筆尚可，書荒可閲。（一紙空文）

在古代睡着就會在現代醒來，在現代睡着就會在古代醒來，擁有個娛樂系統，要求在她在現代成為大明星，接劇本可在劇本世界快穿，獲得武功異能……很好看（無思無我）

如果不寫夢境世界我絕逼打5星。
如果不寫夢境世界我絕逼打5星。
如果不寫夢境世界我絕逼打5星。
如果不寫夢境世界我絕逼打5星。（霍比特人）

嫁不出去，也招不了婿的女漢子非同，覺得混吃等死，也沒啥不好的。 可是她家那個很聽她爺爺話的老頭子臨死前，也不忘要求她傳宗生崽子。（你好）

都市類好書，講述一個痞子成長為偵探的故事，邏輯性較強，不深挖的話幾乎看不出什麼紕漏（逆鱗）

我好久沒發書評了。。。。。。這本書真不錯，主角名字是韓(含)蕭(手動滑稽)

湊字數。。。。。。。。。。。。。

1、看兩個幼兒園孩子玩猜球球遊戲，一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之後讓另一個猜，另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看着，心裏想説的是：孩砸，這遊戲不能用透明杯子玩啊！！！
2、據最新研究，每呼吸60秒，就減少1分鐘生命。
3、你最重的時候是多少斤？160斤。那你最輕的時候多少斤？六斤六兩！
4、喜歡一個姑娘，總是能在吃飯時間在食堂見到她。雖然喜歡，但是也只是遠遠的看着她，不敢打擾。結果今天她到了食堂沒有直接去打飯，而是向我走過來，我不由得心跳加快，呼吸急促。終於，她來到我面前停下來，輕柔的對我説：“大叔，我買兩個包子！”
5、其實女人是一種很簡單的動物。每每爭吵過後，男人只需霸氣的拉住女人，佯怒到：＂要不是看你頗有幾分姿色，我特麼真打你了！＂往往就能冰釋前嫌。當然，這個辦法也並非通用，昨天我説完這句話後，差點沒被我媽打死。
6、 昨晚上公司同事一起打球，對方一後衞身手十分靈敏，假動作爐火純青晃得人眼花繚亂，大家都防不住。後來換一胖子防守他，無論做多少假動作都難以突破胖子的防守。打完球后大家都稱讚胖子防守非常冷靜，胖子罵了一句：媽蛋，我根本來不及反應～～～
7、女票的單位有一個女神級的妹子，然後女票就正常和她出出入入的。後來我問她：“你那朋友那麼漂亮，你們天天這樣在一起，你有壓力嗎？”女票水汪汪的眼睛看着我説：“有什麼壓力？她美又不影響我醜。。。。。”我居然無言以對。。。。。。
8、小時候幫忙給房頂上的父親扔轉頭，由於技術不熟練 要麼高了 要麼低了 父親總是接不到 後來父親教我 對着他鼻子扔 然後……父親鼻子流血了……
9、一日同學問我，初中有沒有什麼牛叉的事，和兄弟們説説，看我欲言又止的樣子。兄弟們用鼓勵的眼神看着我。我:怕你們笑話，初中翻牆出去上網，給QQ寵物過生日。。。
10、東北上大學。舍友麻麻前幾天打電話説給她買了個超級保暖的大衣寄過來，舍友美翻了，按照羊絨大衣的標準忍痛花了幾百大洋配了褲子和短靴。昨天衣服到了，在她崩潰的眼神中我只能説已經好多年木有看見顏色這麼正的軍大衣了。。。
11、今天妞妞在學校又把一同學打傷了，她媽去學校受了委屈,回來讓閨女跪那,面壁思過～～我在廚房燒菜,怕她難過，就偷偷做鬼臉，逗她笑，閨女跪那一陣哈哈，她媽見了，火冒三丈,又是一頓揍,～我在旁邊默默地閨女説聲 對不起
12、路遇一個朋友滿臉傷痕。我：“咋了？”朋友：“去拜壽被打了。”我：“沒給壽禮？”朋友：“不是，壽星吃長壽麪時跟我聊了一會天。”我：“你講了啥？”朋友：“這種面在我們家鄉叫掛麪。。。”
13、飽飽的吃過一頓美餐之後，新交的女朋友在那裏拖地，我則在廚房裏洗碗，想想這是多麼温馨的畫面。女友：“這是我這輩子過得最難忘的一個生日。” 我聽着好感動，畢竟我是第一個請她吃飯又沒有帶錢付賬的男生。
14、話説我個人以為鬼是不能害人的，畢竟是兩個世界。試想你剛被鬼給害死了，然後你變成了鬼，那時候你們兩個鬼相遇得多尷尬，“剛剛是你把我害死了？” “額”
15、公交車上，倆女孩不知何故大罵起來，然後，就動起手你扯我扒的… 竟然全車沒人拉架的… 我到站下車，車門剛關上… 聽見其中車內一女孩尖叫:你敢扒老孃內褲，老孃給你沒完… 我急忙捶着車門喊道：師傅，快開開門，我下錯站了！！！
16、和女朋友談了兩年，五一雙方見了家長，飯桌上氣氛很詭異，不知道為啥，回來以後這幾天老爸一言不發，每天沒事就叫我陪他看天龍八部，真心想不明白是什麼個意思…
17、好多年前在家看NBA，奶奶跟我一起，指着科比説：這個小和尚投得真準啊。。！我到現在都忘不了。
18、最近剛剪了短髮，以前長髮飄飄。 昨晚跟男朋友吵架，不爭氣地哭了。然後我男朋友説：你知道嗎，以前你長頭髮的時候，你每次一哭我特別心疼，因為哭起來梨花帶雨的。。。現在你頭髮剪得這麼短，看起來就像一個灌湯包子在往外面擠它的湯汁。。
19、男：“還生氣嗎？” 女：“你給我一盒冰淇淋可能就不生氣了。” 男：“還分手嗎？” 女：“你要不給我一個蘋果，可能就得分手了。” 男：“下次能不能不吵架？” 女：“那你得再給我一包辣條！”
20、男孩終於鼓起勇氣問女孩：“你能做我的女朋友嗎？”女孩説：“對不起，我已經有男朋友了。”男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身後傳來女孩急切的聲音，“請等一下！”男孩滿懷期待地回頭。。。誰知道女孩來了句：“就算我沒有男朋友，我也不會喜歡你的。”
21、想戒煙的理由有很多個，能把煙戒掉的理由只有窮！
22、lz：修煉二十載，終於練就金丹，你咋能説拿走就拿走咧？護士：別鬧了，不就是個腎結石嗎。有個女孩十六歲練到元嬰還不一樣被我們拿掉……
23、要怎麼形容我現在到底有多胖呢？這麼説吧！一年前買的襯衣洗完了晾乾都不用熨，穿上直接就平整了。
24、以後你結婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。
25、前男友昨天來給我送喜帖了，還跟我炫耀他女朋友的爸是開勞斯萊斯的，我傷心的回家後發現，我們家司機老王給了我爸一份一模一樣的請帖。
26、女：親愛的，我和我閨蜜哪個好看啊？男：當然是你啦，你閨蜜不僅是飛機場，下面還黑~女：你TM怎麼知道的？老實交待！男：她是我老婆我怎麼會不知道！女：對歐，瞧我這記性。
27、是這樣的，我有個朋友在波斯灣開面館。最早去的伊拉克，現在已經在阿富汗、利比亞、敍利亞都開了分店，前兩天打電話很興奮的和我説，準備去敍利亞開面館了，就是人手不夠，問我有時間沒有。我這個朋友最早是個混混，工廠不要，公司開除的那種，無奈之下在一家川菜館當小工。2001年美軍進攻伊拉克，這兄弟的老闆居然瘋了，跑到伊拉克開了家川菜館，這兄弟也就跟着去了。結果生意好的不得了，美軍經常坐着直升飛機來點餐，螺旋槳就這麼“咣噹咣噹”的開着，幾個黑大兵就這麼端着機槍等炒菜，完了用塑料筐裝走，大把的美金嘩嘩的扔，一盤泡菜國內不要錢，賣給美軍那就是15美金小半碟子，一個魚香肉絲要120美金，一碗白米飯20美金，每天老闆數錢手都在抖。可惜好景不長啊，2個月不到，他老闆就被汽車炸彈轟上了天，這兄弟他命大，那天去美軍司令部送外賣，算是撿了一條命。這兄弟，經過這一回也算是想開了。豁出去了，川菜是沒法開了，就開面館了。不要店面（免得美軍聚餐的時候基地來放炸彈）只要流動麪點車，就是一輛廢棄的裝甲車，後面割開做成開放式的售貨車，遮陽，安全，還防彈。生意竟然好的牛上了天。這車就跟着美軍走，美軍打着打着餓了，坐下來來一碗蘭州拉麪，吃完嘴一擦，提着步槍上去接着打。有時候和基地打膠着了，分不清南北，也有基地的來吃麪的，邊吃麪還邊叫喚：阿拉阿克吧不要辣椒！阿拉阿克吧牛肉少了老子要弄你。他小子也是大方，經常是一半兒面，一半兒牛肉。最後搞的是裝甲車左邊坐着美軍，右邊坐着塔利班，大家都形成默契了，吃中國人的蘭州拉麪的時候，不許開槍。 這兄弟後來跟着美軍又去了阿富汗、巴基斯坦，現在已經跟着老客户去了敍利亞。他在電話裏和我説美軍上將拉德烏斯將軍給他電話了，説美軍要在伊拉克和敍利亞動手打IS了，出動的美軍至少十萬，很想念他的拉麪，問我有沒有興趣當分區經理，裝甲車他都看好了，我覺得不錯，但是現在買火車票還差10快錢，哪位好心人發個紅包？
28、女兒上中班了，給她買了卷筆刀。禮拜六剛過半天，她就把家裏的筷子全卷尖了。
29、老婆又去逛街花了一大把錢，老公生氣了。老婆：“有多大一點事兒，值得你生氣嗎，你要學學人家唐僧，從來不發脾氣。”老公：“知道唐僧為什麼不發脾氣嗎？因為他沒有老婆氣他！”
30、11歲時，一米一的弟弟看着一米五四的我説，哥哥哥哥你好高啊，你能慢點長等等我啊，看着可愛的弟弟，和藹的説到，可以啊。十年後，一米五六的我每每45度角仰望一米八五的弟弟黯然落淚，尼瑪當年絕逼是個詛咒。。。（我意逍遙）